ceux qui font ma vie!

tout commence un 17 juin 1995 a bethune, aprés de nombreuses sorties on s'aperçoit que tout colle!
nous sortons officiellement ensemble!lol
tu arrive dans ma vie en pleine dérive, parents en rupture puis divorcce..
tu sais me comprendre et m'aimer comme personne
la vie passe et nous nous marions un 22 juin 2002

ma vie bascule lorsque je fait un test de grossesse le 13 juin 2007
comment l'annoncer a mickael?il savait que c'était d'actualité mais quand?
je lui prépare une surprise car je ne peut garder ça pour moi trés longtemps
test de grossesse dans un emballage cadeau je lui offre a 5 h du matin lors de son retour du boulot!
explication bien sur! pas compris!lol
puis grosses larmes enlassés et une nuit blanche!

la 1ère echo se passe trés bien, incroyable comme elle est déja bien formée!
puis le soir panique a bord hemmoragies, urgences, arret de travail..;
puis vien la deuxième echo a 5 mois, je découvre qu'une artére utérine ne fonctionne pas correctement donc réauscultation et monitoring l'aprés midi
sans gravité car bonne croissance et poids du bébé la clinique me laisse repartir

un mois passe et j'ai rendez vous a ma consultation de sage femme elle m'annonce que ma prise de sang n'est pas bonne du tou t : montée d'acide urique, plaquettes., gonflements...
on me garde donc en surveillance a la clinique une aprés midi pour me dire le soir qu'il n'y a rien d'inquiétant mais qu'il faut prendre rendez vous a l'hospital de lens ou arras au cas ou je devrez accoucher prématurément
je pense que sur ce coup là elle a voulu me rassurer et non m'alarmer!

le rendez vous a lens se termine par une hospitalisation de quelques jours
puis le verdict tombe le pédiatre m'annonce que j'accoucherais prématurément, qu'il peut y a avoir des séquelles et qu'il ne peut me relacher dans la nature car je dois avoir une surveilance de tout les moments
ce rdv se transforme donc quelques jours aprés par une ( incarcération ) jusqu''a césarienne d'urgence
les journées sont longue, des milliers de questions se noient dans ma tete :
a quoi ressemble un bébé de 900g?
vais etre effrayé en le voyant?
ne souffre t il pas?
je demande donc une visite en neonat qui me donne des frissons dans le dos, j'y vois des petit bouts de 800g 27 cm se battant contre leur destin ...
je suis un peu rassuré et sait a quoi m'en tenir...
je me fait a l'idée que mon accouchement see passera trés vite seule et sans bébé...
les pediatres me rassure me font des piqures de céléstene pour stimuler ses poumons encore immature pour quitter sa bulle...
les monitoring sont varié parfois alarmant un 13 décembre ou je décsend d'urgnece refaire un doppler et un monitoring
finalement se n'ai pas encore le bon jour
j'arrive a te garder encore en moi un semaine
les douleurs a l'estomac et le stress de ne plus t'entendre beaucoup au monitoring concrétise la décision de te sortir d'ugence un soir du 20 décembre

mickael bossé de nuit , mon dernier monitoring se prolongeais d'un quart d'heure a 1 h30 puis puis je vois arriver le docteur qui m'annonce que c'est le grand jour , que mélia est comme un coureur cycliste qui n'a plus de souffle..
j'ai donc 5 min pour me préparer et prévenir mickael avant de partir au bloc!
cette nuit il fesait froid et les routes étaient gelés
tout va trés vite:
injection dans le dos pour rachianesthesie
césarienne trés pénible je ressent le tirage dans le ventre, l'écartement de la peau, des masses lourdes posées sur le thorax..
l'anesthesiste me prends la main mais rien ne suffit : je momis , on m'apporte 2 masques a oxygenes puis la douleur s'atténue aprés avoir broyé la main de l'anésthesiste !ol
j'entends son crie comme un cri de chatons, puis je demande a la voir
la rencontre furt breve 10 secondes , je l'aperçoit dans une couverture de survit seule son visage est visible
elle a les yeux grands ouverts une bouche pleine de de bulles et une grande main qui dépasse
puis j'entends la sage femme qui dit elle commence a s'endormir mais je ne réagit pas!
ma première pensée est pour mickael , j'imagine son regard face a mélia
c'est normalement une chose que l'on fait ensemble...

puis on me mets en salle de réveil avec mickael
je n'en reviens pas j'apprends qu'elle fait 1k510 pour 42 cm , elle avez pris 550g en 3 semaines d'hospitalisation!
me voila remonté dans ma chambre, ma nuit se passe trés mal je me réveil le ventre vide, une puéricultrice raméne un bébé dans la chambre mais ce n'est pas le mien..
le lendemain, on me mets donc dans une chambre particulière seul a attendre toutes les nuits les pleurs des bébés avec une pièce de toilette pour bébé vide bien sur...
les 3 jours sans voir mélia fut les plus durs de ma vie
quelle couleur de cheveux a elle?
je n'aurais meme pas su la reconnaitre parmls 100 ma propre fille! pas facile a vivre..
mickael me raméne une video ou elle hurle sous uv avec un bandeua sur la tete et les yeux
je me dis que c'est de ma faute si elle souffre autant
les infirmières m'interdisent d'aller la voir pendant ces 3 jours puis arrive le jour de la rencontre

c'était le 23 décembre, ma mère , ma soeur , mon beau frère, caro, audrey, dom, fani fred était également venu la voir avec moi
pour la première fois j'allez la voir en entier, j'appréhende la mise a bras,
il ne faut pas que je pleure meme si l'insant va etre fort ,
je ne dois pas montrer la souffrance que j'ai a la voir dans cette couveuse piqué et relié de toute part
j'ariive dans son box (comme on dit la bas) elle grille sous uv
je lui carrese la main et réagit a ma voix je pense que la séparation devait etre aussi dur pour elle que pour moi
puis la puéricultrice ferme les uv et décide de me la mettre a bras en peau a peau super contente
je la vois enfin elle est si petite et si fragile et pourtant si forte
son visage assez maigre surpends quand meme
cette petite n'a pas eu beaucoup d'admiratuers pendant ces 1 mois d'hospitalisation
beaucoup pensez qu'elle allez mouriir, d'autres avez peut etre peur de la voir
bref je me suis sentis bien seul et trés mal mais ça m'a permis de voir les personnes qui tenez vraiment a moi
la chambre de maternité ressemblais a une chambre de malade seule un pyjama pour sa naissance
j'avais vraiment pas eu l'impression d'avoir accouché..
les gens pensent parfois faire bien par leur réaction mais c'est tout le contraire c'est grace a eux que je l'ai vécu si mal...
j'ai promis a ma fille de la venger de ces gens qui n'en ont pas fait attention et qui ne m'ont pas compris....
et remercie mélia de m'avoir rendu aussi forte et réaliste

ce blog ne me sert pas a exposer ma vie mais a me libérer d'un certain poids sur le coeur
etant d'un caractére a garder tout pour moi c'est la seule façon de me sentir bien
j'espère ne pas choquer ni surprendre, je suis parfois rancunière, trés affective, un peu beaucoup passionément folle! lol
ma façon de penser est peut etre parfois eccessive mais je pense que personne ne peut comprendre la vie de l'autre sans l'avoir vécu
ainsi va ma vie!
me voici en compagnie de mon père le jour J